кросавцы
ох, меня тут все мысль не оставляет. Вчера гулял с зазнобой своей, рассказывала она как вчера к ним для заказа приезжала парочка на BMW X6, и типа парень такой высокий, голубоглазый, аж прям ах, типа высматривала, может это все же брат с сестрой. И тут я такой смотрю на себя, и не то чтобы высокий такой, голубоглазый и вообще лысый. С одной стороны стало как-то по-детски обидно от такой нечестности, с другой понимаешь что это все фигня, так как на красоте одной далеко не уедешь и что несмотря на то, что я вот как есть, сама пишет смс расскаывает всякие вещи личные, зазывает на борщи порой.
у меня когнитивный диссонанс.
походный марш
Что мы будем пить семь дней подряд
Что мы будем пить, ведь жажда так велика
Но нам хватит на всех
Мы пьём все вместе, выкатывай ещё бочку
Мы пьём все вместе, и никто в одиночку
А потом мы славно поработаем, семь дней подряд
А потом мы славно поработаем, приходи и помогай
И это не пустая болтовня
Мы поработаем вместе, семь дней подряд
Мы поработаем вместе, и никто не будет один.
Теперь мы должны драться, семь дней подряд
За жизнь без насилия
А потом нас уже ничто не сможет побеспокоить
Мы держимся вместе, никто не сражаетcя в одиночку
Мы умираем вместе, никто не уходит один!..
Мои любимые женщины: Анюта и Любавушка
Они не конкурируют для меня, они обе радость в жизни, красота. Как утренняя заря и вечерняя заря никогда не встретятся, так и они никогда не встретятся, хотя и знают друг о друге. И каждая ценна для меня в своем уникальном и единственном роде. Можно стать жаворонком или совой, но нельзя забыть рассветы и закаты.
Полюбить программиста
Я не буду подражать экслеру (который не может отличить программиста от админа-линуксоида), и не буду идти по стопам аналитиков из интернета, которые пытаются найти в программистах человеческое. я, скорее, про свое, про телочье. Про то, о чем женщинам нужно помнить, ввязываясь в этот квест.
Итак, знакомство. Точнее, пре-знакомство. Потому что вы еще с ним незнакомы, но он уже все про вас знает. Как только он узнал ваши имя и фамилию, ему понадобилось полчаса, чтобы найти все ваши профили в соцсетях, пересмотреть все ваши фотографии, отследить, кто вешает песенки вам на стеночку, найти ваш тайный бложек и юношеские рассказики на сайте проза.ру. Он знает, в каком банке у вас открыт счет. Он знает, что еще два года назад вы были гражданкой казахстана. ваша родная мама не знает о вас того, что знает про вас программист, с которым вы перекинулись парой личных сообщений на сайте знакомств. Потому что среднестатический программист — мастер спорта по гуглению, и скиллы его в этой области тем лучше, чем больше его стаж в программировании.
Если же вы решите продолжить знакомство, имейте в виду, что ваши отношения развиваются по оптимизированной схеме. Работает это примерно так: например, если однажды программист пришел на третье свидание с букетом из пятнадцати крупных белых роз, и после этого у него и получательницы роз случилась жаркая бурная ночь, в мозгу программиста строится зависимость if «букет из пятнадцати крупных белых роз» then «секс». Поэтому на все третьи свидания со всеми последующими женщинами программист будет приходить с букетом из пятнадцати крупных белых роз. Чем старше программист, тем больше он знает таких паттернов. Естественно, схемы могут меняться, если в них будут отлавливаться баги. Например, if «третье свидание в кино» then «телка заебалась сидеть два часа с веником». В этом случае в паттерн вносятся коррективы.
Со временем вы привыкнете к паттернам и, возможно, даже начнете считать их столпами стабильности ваших отношений. Но отдельно нужно будет помнить о том, что в ваших отношениях нет места для драмы. С программистом совершенно нереально разыгрывать истерику, потому что он на корню душит ее своими логическими рассуждениями. Например, на ваше «то есть, со мной совершенно не о чем поговорить???», этот человек спокойно ответит: «ну почему же совершенно не о чем? ты, очевидно, путаешь квантор всеобщности с квантором существования». И пока вы будете искать в википедии значение слова «квантор», возможность для истерики уйдет.
И, наконец, главное, что нужно помнить. Дело в том, что вы влюбились в очень умного чувака. Like, ОЧЕНЬ умного. По сравнению с ним все другие чуваки вам будут теперь казаться немножечко туповатыми. Ну или не немножечко. То есть — вот сейчас слушайте очень внимательно — после него полюбить не-программиста вам уже будет если не невозможно, то по крайней мере очень сильно западло. Так что одумайтесь, пока не поздно!
Впрочем, о чем это я, если вы дочитали досюда, вам уже поздно.
(c)
paola_maldini
Пирожки
сидит Андрюша на работе
ебашит всякий разный код
и руки бегают по клаве
а где то ждет его Superb
Трижды
Норберт Винер однажды заметил, что человеческий мозг работает по принципу, сформулированному Льюисом Кэрроллом: "Все, что сказано три раза, становится истиной".
В некоторых культурах для заключения брака достаточно трижды повторить при свидетелях фразу о том, что отныне мужчина и женщина - муж и жена (развод совершается по этому же принципу). На многократном повторении держится религия, обучение, политическая и прочие виды рекламы. По этой же причине женщины так часто задают вопрос: "А ты меня любишь?"
Гениально о программистах
Психологическая деформация программистов. Взгляд с обеих сторон баррикад
Само наличие психологической деформации у какой-либо профессии, как правило, достаточно спорный момент ввиду того, что у разных людей она проявляется по-разному. Однако общую тенденцию можно выделить и, пожалуй, настало то время когда можно достаточно смело говорить, что программисты всё же имеют свой особенный психологический портрет который обусловлен их профессиональной деятельностью.
Я достаточно часто сталкивался с подобным мнением и не придавал ему особого значения, но когда женский коллектив нашей организации поздравил программистов с 23-м февраля по доброму назвав их «космическими войсками», решил всё же расставить определенные акценты в данном вопросе, т.к. одна из моих профессий связана напрямую с психоанализом.Да и баш уже не молчит.
Сразу стоит заметить, что программист много времени проводит за компьютером, следовательно, многие из перечисленных пунктов относятся не только конкретно к программистам, а и к «компьютерщикам» в целом.
Гиперконцентрация
Каждый программист знает, что хорошая и качественная работа над кодом требует очень высокой степени погруженности в код. Кто-то старается себя изолировать наушниками, кто-то ставит таймеры, выключает все внешние раздражители и т.п. Степень концентрации при работе программиста сравнима с работой на ядерной станции. Соответственно, всё это порождает повышенную раздраженность при прерывании данного процесса, что внешне воспринимается непосвященными людьми как «замороченность на работе» и т.п.
В реальной жизни это также может вызывать свои эффекты, как например бытовые дела тоже по привычке начинают производиться в режиме гиперконцентрации. Например, во время уборки в квартире программист не будет параллельно думать о миллионе дел или безудержно болтать по телефону. Скорее он погрузится в какую-то свою задачу (может и в саму уборку) и просто будет заниматься процессом. Не стоит от программиста «требовать внешнего внимания», когда он прогружен в код или какую-то задачу.
Погруженность во внутренние образы и конструкции
Работа программиста имеет свою специфику, которая в аналогичном виде более всего присуща профессии инженера-изобретателя. Если вы знакомы с трудами Никола Тесла, то сможете вспомнить как он описывал то, что происходит в его голове. Если вкратце, то в голове Тесла мог построить механизм, запустить его и даже «прокрутить во времени» его работу, чтобы понять какие детали будут изнашиваться и где могут возникнуть проблемы в будущем. Не менее сложные конструкции возникают и в процессе профессиональной работы программиста. Данный эффект называется образно-чувственным конструированием. Если обыватель видит на экране только наборы символов, то в голове программиста этот код превращается в целые части мира. Как чтение книги создает образы и переживания в человеке, так и код способен такое же делать с программистом. Именно поэтому программисты «чувствуют» код, знают когда он «красив», когда «грязен», будет ли он работать и т.д. С какой-то стороны хороший программист сравним с писателем художественных произведений.
В реальной жизни это проявляется в чрезмерной погруженности внутрь себя, особенно если программист пытается что-то понять. Если деформация значительна, то программист может начать строить целую схему того, что сейчас происходит. Именно поэтому часто «построенные схемы социальных взаимодействий», например политика, у программистов вызывают чувство «грязного кода» и отторжение. В повседневной жизни это иногда может частично восприниматься как легкая форма аутизма, хотя на самом деле это не так. Человек вполне адекватен и открыт к взаимодействию с внешним миром, но вот сами механизмы взаимодействия имеют указанную специфику.
Низкий уровень социального взаимодействия и его разнообразия в повседневной работе
Данный момент не является «де факто», однако всё же периодически встречается и может играть свою определенную роль в деформации психики. Так как большую часть рабочего времени программист проводит в мире кода, и единственными «собеседниками» в нем являются «методы, функции, объекты, модули, пакеты и т.п.», соответственно и уровень социального взаимодействия у программистов, как правило, ниже, чем в большинстве профессий. Это связано еще не столько с тем, сколько людей вовлечено в работу, сколько с тем, думает ли о других людях в данный момент сам человек. Если работу дворника сложно назвать «активно социальной», тем не менее, сам дворник может в этот момент размышлять о жене, детях, друзьях и т.п. А для программиста же такая возможность отсутствует, он должен быть погружен в код. И хотя часто имеется рабочий коллектив, но коллектив, как правило, таких же программистов. Программистам иногда сложно работать рядом с людьми других профессий. Так что если степень деформации в коллективе высока, то это лишь усугубляет данный фактор (социального разнообразия отношений).
Обостренное восприятие причинно-следственных связей
Любой код должен работать, но чтобы написать работающий код, нужно понимать структуру причинно-следственных связей этого кода. Проще говоря «что, почему и как происходит», а также «что произойдет, если что-то не произойдет как ожидалось». Всё это накладывает свой отпечаток и на мышление человека. Данный способ мышления еще принято называть «техническим складом ума», когда человек старается найти всему рациональное объяснение и понять причинно-следственную связь. Отдельные программисты помимо написания кода часто втягиваются в технические аспекты, как например разработка аппаратуры под свои нужны (привет «паяльникам»). Порой это может доходить до уникальных надстроек в психике. Например, когда сложная застежка бюстгальтера девушки вызывает столько же интереса, как и то, что этот бюстгальтер скрывает.
Со стороны это часто может восприниматься как «замороченность над мелочами». То что не вызывает интереса для большинства людей, в программисте может порождать огромные потоки размышлений. Соответственно, так как не пропорциональны объемы приложения умственных усилий, то выводы, которые делает программист об эффектах реального мира, порой могут казаться «чудаковатыми» и восприниматься с определенным удивлением. Но что удивительно, если вы спросите программиста почему он так решил, то, скорее всего, получите целую цепочку причинно-следственных связей, и почти всегда вполне разумных. В целом такое происходит в голове каждого человека, однако именно у программистов этот момент часто обострен и порой он способен привлекать для анализа те аналогии, которые не пришли бы в голову обычному человеку.
Привыкание к формализованной постановке задач
Так как программист должен создавать код, который должен работать ровно так, как это требуется для задачи, то привычка делать то, что было сказано, постепенно перетекает и в другие области жизни. Но так как в большинстве случаев социального взаимодействия имеет место невербальное восприятие, «угадывание» и «додумывание», то у программистов обостряется чувство конкретизации.
Не то чтобы сказать, что программисты не умеют читать мыслей и предугадывать действия других людей, но скорее они предпочитают задать лишний вопрос, чем потом «переделывать заново». Отправляете программиста в магазин? Скажите на одно предложение больше, но избавьте его и себя от лишних вопросов. Например, не «купи яиц», а «купи десяток яиц первого сорта посвежее». И не воспринимайте его как «робота» если на свой вопрос вы получите детализированную инструкцию с кучей «ненужных вам деталей». Он старается сделать всё правильно. Если для большинства «будь проще» это «говори меньше», то для программистов «будь проще» это часто «говори точнее».
Жертвы «инженерного-гламура»
Рискую быть «съеденным заживо», но данный момент требует всё же освещения в рамках этой статьи. Речь пойдет не столько о программистах, сколько о «компьютерщиках». Гламур является нормальным и естественным порождением человеческих потребностей, вкратце девизом гламура можно назвать «Кто круче», соответственно для реальной жизни это «тачки, шмотки, бабло и т.п.». В сфере «инженерного-гламура» действует тот же принцип «Кто круче», однако с иными критериями. Так как основная концентрация «компьютерщика» направлена не на других людей, как в «гламуре реального мира», а на собственный внутренний мир образов и причинно-следственных связей, соответственно и цели здесь преследуются из области этого мира. Последний навороченный по характеристикам смартфон; мощный комп/сервак/ноут чтобы всё бегало еще быстрее; свежие программы, которые делают вбивание автокомплита на 32 миллисекунды быстрее; новые приложения с более плавной проруткой и модным голосовым распознавателем; знания о тайных особенностях новой версии компилятора и т.п.
Как и в «реальном гламуре», так и в «инженерном» есть свои «иконы», например недавняя статья про модем U.S. Robotics явный тому пример.
Так что не спрашивайте «зачем ему такой же телефон» и не удивляйтесь ответу «он не такой же, тут же на 500 мегагерц сильнее проц».
Интересный момент. В отдельных случаях «инженерный гламур» может быть подавлен обостренным требованием к причинно-следственным связям. То есть новый комп не будет куплен, пока реально не потребуется его мощность.
Заключение
Собственно весь сериал «Теория Большого Взрыва» построен на гиперболах явлений, которые были описаны выше. Если не так сильно преувеличивать то, что показано в ТБВ, то в целом именно подобная картина наблюдалась бы в человеке, который был бы значительно подвержен всем указанным эффектам работы программиста.
С учетом всего описанного не без оснований программистов воспринимают как «космических товарищей», однако по своему субъективному мнению, хочу сказать что если бы не добровольный выбор тех, кто идет в ряды программистов, то им бы стоило давать «молоко за вредность», но в данном случае психологического характера.
Тем не менее, каждый человек сам строит свою жизнь и сам факт психологической деформации «труженников кода» пока не так велик. Большинство имеет семьи, друзей, интересы помимо кода и компьютера. Так что не ведитесь на шаблонное «да он программист». Это не диагноз, это просто стиль мышления )
UPD:
Небольшой бонус от пользователя ikra: жж пост «Не будите программиста».
О дивный новый мир
многовато слов для школоты, но оно того стоит. "О дивный новый мир" Хаксли Олдос
ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ
Всех троих пригласили войти в кабинет Главноуправителя. – Его Фордейшество спустится через минуту. – И дворецкий в гамма-ливрее удалился.
– Нас будто не на суд привели, а на кофеинопитие, – сказал со смехом Гельмгольц, погружаясь в самое роскошное из пневматических кресел. – Не вешай носа, Бернард, – прибавил он, взглянув на друга, зеленовато бледного от тревоги. Но Бернард не поднял головы; не отвечая, даже не глядя на Гельмгольца, он присел на самом жестком стуле в смутной надежде как-то отвратить этим гнев Власти.
А Дикарь неприкаянно бродил вдоль стен кабинета, скользя рассеянным взглядом по корешкам книг на полках, по нумерованным ячейкам с роликами звукозаписи и бобинами для читальных машин. На столе под окном лежал массивный том, переплетенный в мягкую черную искусственную кожу, на которой были вытиснены большие золотые знаки Т. Дикарь взял том в руки, раскрыл «Моя жизнь и работа», писание Господа нашего Форда. Издано в Детройте Обществом фордианских знаний. Полистав страницы, прочтя тут фразу, там абзац, он сделал вывод, что книга неинтересная, и в это время отворилась дверь, и энергичным шагом вошел Постоянный Главноуправитель Западной Европы
Пожав руки всем троим, Мустафа Монд обратился к Дикарю.
– Итак, вам не очень-то нравится цивилизация, мистер Дикарь.
Дикарь взглянул на Главноуправителя. Он приготовился лгать, шуметь, молчать угрюмо; но лицо Монда светилось беззлобным умом, и ободренный Дикарь решил говорить правду напрямик.
– Да, не нравится.
Бернард вздрогнул, на лице его выразился страх. Что подумает Главноуправитель? Числиться в друзьях человека, который говорит, что ему не нравится цивилизация, говорит открыто, и кому? Самому Главноуправителю! Это ужасно.
– Ну что ты, Джон… – начал Бернард. Взгляд Мустафы заставил его съежиться и замолчать.
– Конечно, – продолжал Дикарь, – есть у вас и хорошее. Например, музыка, которой полон воздух.
– «Порой тысячеструнное бренчанье кругом, и голоса порой звучат»73.
Дикарь вспыхнул от удовольствия.
– Значит, и вы его читали? Я уж думал, тут, в Англии, никто Шекспира не знает.
– Почти никто. Я один из очень немногих, с ним знакомых. Шекспир, видите ли, запрещен. Но поскольку законы устанавливаю я, то я могу и нарушать их. Причем безнаказанно, – прибавил он, поворачиваясь к Бернарду. – Чего, увы, о вас не скажешь.
Бернард еще безнадежней и унылей поник головой.
– А почему запрещен? – спросил Дикарь. Он так обрадовался человеку, читавшему Шекспира, что на время забыл обо всем прочем.
Главноуправитель пожал плечами.
– Потому что он – старье; вот главная причина. Старье нам не нужно.
– Но старое ведь бывает прекрасно.
– Тем более. Красота притягательна, и мы не хотим, чтобы людей притягивало старье. Надо, чтобы им нравилось новое.
– Но ваше новое так глупо, так противно. Эти фильмы, где все только летают вертопланы и ощущаешь, как целуются. – Он сморщился брезгливо. – Мартышки и козлы! – Лишь словами Отелло мог он с достаточной силой выразить свое презрение и отвращение.
– А ведь звери это славные, нехищные, – как бы в скобках, вполголоса заметил Главноуправитель.
– Почему вы не покажете людям «Отелло» вместо этой гадости?
– Я уже сказал – старья мы не даем им. К тому же они бы не поняли «Отелло».
Да, это верно. Дикарь вспомнил, как насмешила Гельмгольца Джульетта.
– Что ж, – сказал он после паузы, – тогда дайте им что-нибудь новое в духе «Отелло», понятное для них.
– Вот именно такое нам хотелось бы написать, – вступил наконец Гельмгольц в разговор.
– И такого вам написать не дано, – возразил Монд. – Поскольку, если оно и впрямь будет в духе «Отелло», то никто его не поймет, в какие новые одежды ни рядите. А если будет ново, то уж никак не сможет быть в духе «Отелло».
– Но почему не сможет?
– Да, почему? – подхватил Гельмгольц. Он тоже оти пекся на время от неприятной действительности. Не забыл о ней лишь Бернард, совсем позеленевший от злых предчувствий; но на него не обращали внимания.
– Почему?
Как было на сборах. 13
13 июля.
Народ подскочил с кроватей за 15 секунд до того как сказали «Подъем». Только вот еще зашел дежурный по роте, вот он еще несет руку к выключателю, чтоб свет зажечь, как в воздух взметнулись одела! Я в ахуе!
Подъем!!!
Вальяжно встал и натянул штаны, слегка еще мокрые после вчерашней работы. Дневальные отправились принимать посты и выполнять свои прямые обязанности, впрочем и не совсем прямые. Например, натягивать покрывало за некоторыми несознательными личностями. Я в это время брился по сухому, чистил зубы, умывался. Чистил бляху. Скотина эдакая, так быстро тускнеет! Потом оттирать можно только с пастой Гойя ( кажется так пишется правильно). Начищал боты.
Утренний осмотр прошел архихалявно. Посмотрели только воротничок и боты. Кстати, если не успеваешь к утреннему осмотру начистить ботинки ( оба ботинка ), то начинай чистить правый ботинок начиная с пятки. Потому что подается команда «правую ногу на носок» и осматривается пятка. Такие вот хитрости.
Завтрак был какой-то никакой сегодня. Тушенка просто отвратная. Есть невозможно. Пробывал было пожевать, но выплюнул. Тьфу, Мерзость!
После утреннего развода практически тем же составом, что и вчера, отбыли расчищать дорогу на городок вместе с ст.л-т Великородных. Велик торчок еще тот, но топором поработать не гнушается. Когда пришли на нашу позицию, Велик нас, можно сказать, уже поджидал. Поотдыхать не вышло. Он сразу забрал с собой четверых с топорами и поехал с ними к повороту на городок счищать углы дороги от леса. Мы тоже не плошали как оказалось, и ударно вкалывали… топоры в деревья.
Учеба в ВУЗе не проходит для нас даром. При рубке деревьев наклоненных в сторону дороги, дерево, как правило, на дорогу и падает. Но! Ведь есть рычаг. Мы приспособили из одного из срубленных деревьев рогатину и при спиле/срубе дерева упирались рычагом повыше в ствол и валили его сразу в сторону леса. Не приходилось потом обрубать крупные ветки и растаскивать все с дороги в лес. Этаким образом получали экономию сил и времени на порядок!!!
После работы зашли в магазин, скупили оставшийся квас, мороженное, еще что-то и почапали домой. После обеда вырисовывалась поездка, тьфу, поход на 2ой дивизион. Очень не хотелось идти. Ну очень! Но альтернативой была работа, т.ч. натянули кроссовки и пошли.
Отдельно стоит упомянуть почему мы пошли пешком. Все это произошло из-зи того, что рядовой Набокин неделю ремонтировал ( или даже больше ) шишигу ( ГАЗ-66 ). Тормоза ремонтировал. Тормозило только вроде бы переднее левое. Когда он сделал тормоза вчера и м-р Макаров завел авто…. <барабанная дробь> … заклинило движок!!! Pizdec Complete. Пытались завести с рычага, так чуть шишигу не перевернули, да и какое-там завести с заклинившим движком!? Так что пришлось нам идти пешком. Нам конечно предложили потолкать авто, но эта идее как-то нам не приглянулась.
Шли до второго дивизиона минут 40 ( 6-7 км ). Нас встречали железные ворота с криво нарисованным гербом, колючая проволока, доты, закрытый шлагбаум. Типа внушительно. РПН, НВО было видно из-за забора. Ф-2 такой маленькой кажется на сорокаметровой вышке. Когда пропустили на территорию нас, кроме личного состава, встречали нас 2 котенка шустрых. Если на КП разводят собак, то на втором дивизионе видимо кошек. Провели нам экскурсию по территории, показали пусковые комплексы, рассказали немного из истории площадки. Раньше тут была площадка для С-25. Ему надо было очень много места. С-300, конечно, гораздо компактнее и многие места под стартовые комплексы пустуют.
Сфотографировались на фоне РПН, НВО, ракет.
Несколько лет назад на 2м дивизионе взорвались ракеты. Почему так произошло - не сказали, но жертв нет. Собака, которая охраняла позицию и была привязана к будке, убежала вместе с будкой. Нормально так все там разнесло говорят.
Кошки нас провожали все время, Рожков изображал из себя Куклачева и с кошками не расставался, все время их тискал. Уходили мы с позиции секретными тропами через леса. Офигет! С одной стороны железные ворота, колючая проволока, доты и проч., а с другой стороны лес и тропинка без всякой охраны и заграждений. Представляю как бы вытянулись лица у командующих на позиции, если бы мы зашли на позицию боевого дивизиона с той тропы. 19 человек выходят из леса, фотографируют и снимают все! Alles.
В Ф-2 нас, к сожалению, не пустили, т.к. ее спешно ремонтировали для заступления на боевое дежурство, которое должно начаться с завтрашнего дня.
Назад шли бодро. На повороте к городку отрядили 6 человек за провиантом. Заказали как всегда шоколада. Я заказал сыра. 100 грамм. Соскучился. Таким образом на ужин у меня был хлеб с маслом и сыром, и чай. Гречка в этот раз тоже была отвратна. После ужина обсуждали новобранцев. В часть должно прибыть пополнение. А пополнение это… лучше промолчать. Рядовые смотрели их дела и поведали нам, что у кого-то есть судимости, и даже не одна. И фамилии у части новобранцев типа Махмуддинов, Обмудидзе и прочие хачевские. Мда… полный абзац. Привезли 2их после ужина. Мать моя женщина!!! Лица явно не обремененные интеллектом. И подселят их явно к нам в казарму. В этом месте мы неоднократно помянули тех, кто уехал раньше срока. Негодяи! Если бы они не уехали, то к нам подселивать бы не стали всяких уродов. Вы не подумайте, что я такой вот мизантроп ( хотя да, я мизантроп ), но тем не менее. Они абсолютно не вызывали симпатии. Нерусь! К примеру, местные солдаты, почему-то вызывали если и не симпатию, то по крайней мере спокойное приятие, ибо лица у них ( по большинству ) русские. Только Расул хачик, но его давно спешно куда-то командировали и жить стало спокойнее, жить стало веселее. Плиев еще нерусский, но он добродушный и не лезет на рожон, с ним можно найти общий язык. Или слова.
До отбоя сидел в кубрике писал мемуары, хехе. Заодно приглядывал за вещами товарищей, все-таки чувство ответственности. Остальные большей частью играли в волейбол или сидели в курилке. Сегодня пришлось подшиться, 3 дня до этого не подшивался.
Отбой был в 2200. Опять прикалывались над тем, как Юдин кричит сколько времени осталось до отбоя. После отбоя хихикали, слыша как Андрей Юдин вопрошал громовым голосом «Фамилия, звание» за закрытой дверью казармы. Еще вот вспомнилось как Андрюха спит
Это надо видеть, как самого Андрея ( 180см 110кг наверно. Крепкий такой образец homo sapiens ), так и то как он спит. Примерно это так выглядит. Такая вот тушка лежит на боку лицом к стене и одна ладонь лежит на стене, как будто держит ее. А ладонь и рука тоже не маленькая. И так почти всю ночь. Солдаты прикалывались, мол боишься что стена упадет, всю ночь держишь? Еще его ловили в сачок ) Когда Горбатый накирялся, бегал ночью по казарме с сачком и ловил в него нас.
